休職7ヶ月の記録｜どん底から少しずつ回復していった話【30代・体験談】

2026年5月12日

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この記事は、今しんどい人に届いてほしいと思って書いています。

自分自身が休職を経験した際に、消えてしまいたいと思っていたこと、周りの気遣いすら辛かったこと、それでも少しずつ回復していったこと。

当時の自分に近い人に、少しでも届けばと思っています。

私は結論から言うと、回復しました。

今は仕事にも戻り、朝散歩と宅トレを続ける生活を送っています。でもそこに至るまでには、約7ヶ月という時間が必要でした。

その過程はこんな流れでした。

限界まで働き続けて、9月に休職
消えてしまいたいという気持ちと3ヶ月向き合う
妻に連れ出されて朝散歩が始まる
生活リズムが整い、自分と向き合えるようになっていく
段階的に職場復帰、7ヶ月後にフルタイムへ

休職までの経緯

令和4年4月、転勤と異動が重なりました。
初めての職場、初めての業務、初めての人間関係。不安が常にまとわりついていました。これが異動のせいなのか、初めての仕事のせいなのか、それとも自分自身の問題なのか、当時は判断できませんでした。
4月の繁忙期を乗り切って5日間ほど休みましたが、戻ってきたとき「これが1年続くのか」という憂鬱感がありました。

それでも働き続けました。残業の多い部署でしたが、当時の自分には「倒れてはいけない」という感覚がありました。同期の中でもトップランナーだと思っていた。だから弱音を吐けなかった。

7月頃から、このままではいけないという気持ちが芽生え始めていました。今思うと、あれが自分の中で最初に鳴った警報だったのかもしれません。ただ何をどう変えたらいいのかわからない、違和感を感じているだけ、

声はかけてもらっていたと思います。
ただ、周囲の助けを借りられなかった(甘えられなかった)。
4月に一時休養したとき、たくさんの人が声をかけてくれました。
上司、所属長、別部署でお世話になった人。みんなが心配して声をかけてくれていたと思います。

でも、何も響きませんでした。「大丈夫っすよ」と返すだけでした。
それどころか、気遣いの言葉すら辛く感じていました。心配されることで「自分はそんなにひどい状態なのか」と突きつけられる感覚がありました。

「大丈夫」って言いながら、全然大丈夫じゃなかった

ありがたいはずなのに、受け取れない。その自分にまた自己嫌悪する。そういう状態でした。
今振り返ると、あれは自分なりのヘルプだったのかもしれません。助けを求める言葉は出てこなかったけれど、何かを発信しようとしていたのだと思います。ただ当時の自分には、それが何なのか分かっていませんでした。

休職直後のどん底

8月末まで働いて、9月に何かが切れました。
朝、起き上がることができませんでした。仕事に行くことを全身が拒否していました。そのまま休職に入りました。

当時の気持ちを正直に書くと、消えてしまいたいと思っていました。「なんてだめなやつなんだ」「みんなができることすらできない」という言葉が頭の中をぐるぐるしていました。

同期の中でトップを走っていると思っていた自分が、こんなところで止まってしまった。そのギャップが苦しかったです。

今思うと、ひたすら「誰かから見た自分」を「自分が勝手に想像」していたんだと思います。
その感覚は、3ヶ月ほどまとわりついていました。

妻に連れ出された朝

9月の初旬、妻に連れ出されました。
「ちょっと外に出てみよう」という一言でした。歩けるかどうかも分からない状態でしたが、とりあえず外に出ました。それが朝散歩の始まりでした。

最初は歩けませんでした。外に出るだけで精一杯で、そのまま家に戻る日もありました。でも妻が言ってくれました。「外に出られたじゃん」と。
その一言が残りました。できなかったことではなく、できたことを見る。それだけで気持ちが少し軽くなりました。

「外に出られたじゃん」その一言が、思いのほか大きかったのを覚えています。

少しずつベクトルが自分に向いた

朝散歩を続けるうちに、生活リズムが少しずつ整っていきました。

夜眠れるようになり、朝起きられるようになりました。クラウドジムの宅トレメニューも続けるようになりました。仕事をしていたときと同じ時間に起きて、妻を送り出したらコーヒーを飲んで、午前中に宅トレと散歩を終わらせる。そんな生活リズムができていきました。

そのころから、ベクトルが自分に向くようになっていきました。

それまでの自分は常に外を見ていました。同期と比べる、評価を気にする、周りの期待に応えようとする。でも休職中に初めて、「自分はどうしたいのか」「何をしているときに幸せを感じるのか」を考えるようになりました。
この変化が、回復の本質だったと今は思っています。